Тепло, ясно и немного ветрено. Это неплохо.

Спасибо этой светлой женщине за веру в мою мечту)
Так тепло становится от ее слов , хоть они и назидательные.
Вы делаете меня чуточку добрее.


Я все прекрасно понимаю про других людей, не нужно думать что я делаю всех виноватыми. Просто люди не понимают, что смехом, словом можно ранить или обидеть.
Мы все такие разные. И у нас такие разные мысли, ценности, мечты. Иногда нам сложно ужиться в большом мире. Но как то же это делаем?
Спокойной ночи город.
Спокойной ночи дом.
Я спокоен.
Добрых снов

---

Задал вопрос девочкам.
Ответ получил от куриц.
ЧТа

---

одиночка без права не быть одиночкой

" Ты вечно один, а у нас тут один за всех и все за одного!Выбивается."
Я заметил как у вас " все друг за друга". Четыре года я был с вами. Четыре года я пытался найти общий язык и, если не подружиться, то хотя бы наладить отношения. Я помогал. Я терпел. Я молчал и делал. Но все не так. Вы всегда находите к чему придраться. Внешность, поведение, мышление. Постоянное гнобение. Чертова пытка, не прекращающаяся на протяжении моей гребанный жизни.
Не важно сколько добра ты сделаешь гиенам. Гиены все равно тебя сожрут.
Почему я должен понимать вас, если вы не пытаетесь понять меня?
Я тянулся к вам. Я старался быть частью вас. Но каждый раз налетаю на ваши пики .
Я просто не умею жить, так? Или просто я был заклеван вами с детства?..
Вы думаете я зацыклен на этом, обижен на жизнь.
Но я просто не смог восстановиться.
Вот так я стал одиночкой, без права выбрать, быть ли им мне.

---

"Хаха, да какой у тебя стресс? Да с чего тебе нервничать! Глупости все это!"
А ты уже хочешь себе шею свернуть.
Я буквально перестаю дышать. Трудно вздохнуть спокойно, делаю только глубокие вдохи и выдохи.
Хочется то ли на стенку лезть и хоть как то развлечься, то ли заменяться, закрыться от всех.
Всё бесит, все выводит из себя.
Агрессия. Слёзы. Слёзы. Агрессия.
Хочется возвышенного, а выдаешь : "ойбляебаа", только потому что так легче.
Неужто все будут учитываться/всоушиваться в эти распинания и нытье?
Мир не любят нытиков, а Нежных людей, называют слабыми. Учат быть сволочью и называют это сильной личностью.
Наши моральные принципы и нравы совершенно разные и каждый желает порвать чужой шаблон и всучить свой.
Вся эта дрянь выше спуталась в клубок совершенно разных мыслей.
Мне так легче. Намного легче.
По крайней мере пока я пишу, я прекращаю себя истезать. На время.

P.S:
Очень хочу настоящего, осязаемого. Пока не нашёл это.

---

Так тошно. Тоскливо.
Срываюсь, ругаюсь как сапожник.
Я такой не всегда.
Так выходит мой гне, но он может выходить иначе. Я знаю. Я видел свой гнев с самых разных сторон.
Я видел свою печаль, тоску.
Противно. От себя же противно и никто этого не опровергает.
Я надоел всем в своей мерзкой паршивости. От этого становится ещё более тошно.
Такой грязный язык, совсем не достойный воспитания, что давали мне мои родители.
Вы правы. Правы во всем кроме того, что я от и до корней своих - простое животное.
Животное не грызет себя муками. Животным все равно.
А мне так тошно что охота сдавить свою шею, сжать, раздавить.
Переломать себе руки, вырвать язык, чтобы не было и шанса вытянуть из меня мерзкое слово.

Моя звезда меркнет.
Так немощно-больно осознавать, что я нужен буду лишь зверю в отражении своих глаз.

---

Я просто все стерплю, хоть это безумно сложно. Ведь потом все наладиться. Я знаю.
Но правильно будет "Косный"...

---

Что накипело #1

У меня нет отношений.
Девушка. Да, как факт она есть. Люблю ли я её? О, безусловно. Я ей живу. Вечно подстраиваюсь под нее и ее желания. Нет, я имею право протестовать. Я это делаю. Мы не постоянно занимаемся тем что ей нравится (что ей вообще нравится?..) даже наоборот, наверное, делаем то, что люблю я. Но этот График общения. Он меня забивает.
Любовь к девушке. Именно к Девушке, а не нашим тупым кличкам типа "ДимаЛеняДемиКрис" и тд. и тп. НО.
Но такая же любовь... Ко мне?..
Именно ко мне, как к человеку, а не персонажу.
Я не решусь назвать тебя твоим именем. Я помню как это нас смущает, когда мы зовем себя нормально наедине.
У меня и не хватит смелости поднять эту тему. Тему любви друг к другу.
Я не знаю чего хочешь ты от меня. Я не знаю твоих желаний. Я почти что уверен, что не знаю ТЕБЯ.
Но все что мне нужно от тебя это ласка, которую я вынужден выпрашивать. Навязывать. Это бесит. Бесит навязанная нежность, правда?
Думаю, будь я парнем, было бы действительно проще. Проще угодить. А я постоянно пытаюсь сделать что-то для тебя, что тебе понравится.
Я так устал от этих мыслей. Этот год для меня слишком сумасшедший.
Я не хочу сомневаться в твоей любви. Я просто хочу жить в ней.
Но... Но мне всегда мало.

---

Хочу поддержать тебя.
Хочу помочь.
Но даже так я напорюсь на издевку и в этом буду виноват я.
Да. У меня сложная жизнь.
В этом не виноват никто. Никто, кто вдавил меня как личность в землю. Никто не отвечает издевкой. Я сам ее слышу. Это жизнь жертвой. И я сам нахожу своих мучителей.
Да. У меня сложная жизнь.
И я сам усложняю ее с каждой фразой.

---

А есть ли во мне смысл тогда?

---

Сегодня 4 сентября.

Мы говорим с тобой о наболевшем. Я говорю. Ты слушаешь, я верю ты вникаешь каждому моему слову. От этого во мне загорается это тёплое чувство. "Я хочу сразу открыться каждому, кто готов слушать. " так я говорю. Ты меня понимаешь, так приятно... И я долго говорю обо всем, о людях, о себе. Прости, что никогда не даю тебе выговориться, я чувствую что это моя вина. Даже при тебе мне нужно сдерживать поток своих мыслей. Эмоций. Ты знаешь как я взрываюсь, думаю, это было бы плохим завершением дня (хотя я и так его испортил тебе. Опять.) Не смотря на то что я выговорился тебе, мне не стало легче, никогда не станет, это я знаю. Единственное, что я действительно знаю. Эти эмоции я копил в себе много лет. Ещё задолго до нашего знакомства. Можно сказать, я держал их в себе с самого детства, как только сел за деревянную парту в этом проклятом месте. Никогда и никому не открывал свою душу так, как могу открыть её тебе.

Хах. С самого детства, по сей день. Могу отдать свои воспоминания, те что на поверхности. Те что бьют по моей самооценке, по моей сущьности, душе.

Кто-то говорил "жестокость пораждает жестокость" но жестокими мы становимся только сами к себе, забивая остатки не никчемности. Так тяжело становиться. Я поднимаю свою память, эмоции, с самого дна своего тайника. Говорю о них, но становиться только тяжелее. Ещё хуже, когда понимаю, что я отдаю это тебе. Весь негатив... Сливаю на тебя всю грязь, так стыдно, тяжело. Ужасно. Не хочу грузить тебя, я знаю какого это, не хочу чтобы и ты носил эти гадкие эмоции.

Мне нужен взрыв. Мне нужен выплеск. Если бы я смог сам освободиться от своих проблем, я бы кричал. Вникуда, громко, долго, срывая голос. Хотя даже в немом своём крике я уже чувствую неприятную боль в горле. Бить, кричать, колотить, ломать, разрушать просто рушить! Выплеска не будет. Никогда, ни за что.

Моя тяжелая болезнь эмоциями.

Моё неизлечимое чувство несчастья.

Я никогда не был пустым. Я переполнен.

И только ты, мой милый, спасаешь меня от полного краха... Только объятья,только твоё тепло.

Мне жаль, что я не могу дать тебе света.

Мне жаль.

---

Каждый гребанный раз понимаю, что все художники пабла закодычные друзьяшки, а я как настоящий неудачник один там.
С
О
В
С
Е
М

@темы: Мир вокруг

---

Проникся печалью

Стоит остаться в одиночестве и тоска забирает тебя с головой.
Мне нескем поговорить.
Никто не придет.

---

Игнор на весь день, как я понимаю.

---

Вечный спор

Закатывать истерики. Да, это по мне.
Иногда кажется, что я уже пристрастился к этому, но потом понимаю, что мне не совсем по нраву трепать нам нервы.
Пытаюсь игнорировать тебя, чтобы не выводить конфликт дальше.
Может я снова неправ? Возможно от части. Не знаю наверняка.
Мне обидно знать, что ты думаешь, что я ничего не могу сам (так это или нет). Ведь это не так.
Наверное, нужно снова принимать успокоительное, чтобы не выплескивать на тебе эмоции и по-тихому кипеть внутри, хоть это и не самый лучший вариант. (лучше чем ничего, да?)
Пора учиться молчать.
Ради нашего спокойствия.
Именно в гневе трудно замолкнуть.

@музыка: Tape Five – Avenue Du Gare

@темы: Дима

---

Моим нервам подходит конец.

Я хочу забрать тебя, спрятать и не показывать никому. Я хочу чтобы у тебя была хорошая жизнь, а не как у золушки в темное время.

@темы: Дима

---

Стресс

Когда я научусь нападать, а не только защищаться?
Мне нужен напор, нужен гнев и уверенность, но не направленные на меня, а исходящие из меня самого.
А пока я остаюсь тряпкой и об меня будут вечно вытирать ноги.
Нет сил. Нет радости. Только усталость и стресс.

@темы: Стресс

---

Я разбит.

Я разбит.
Я подавлен.
Прочитав сообщения я будто начал падать куда-то. Не ощущая ничего вокруг.
Меня высмеяли.
Меня унизили.
И мне нечего сказать чтобы оправдаться.
Твоя правда - унижение.
Я не хочу падать в их глазах еще ниже.
Я почти привык.
Я почти убит тем, что больше не могу там быть.

---

Абсолютизм.

Тебе абсолютно плевать, прав я или не прав, ведь ты абсолютно уверен в том, что твоя правда - наша общая.
Да, это я прихожу к тебе. Это я просто так прибегаю и сижу с тобой, жду, пока ты наиграешься, насмотришься в свою ленту новостей и обратишь на меня внимание. Я его не прошу просто так уже давно, потому что тебе это не нравиться. Я лишь хочу побыть с тобой, хочу расслабиться, но ты пялишься в монитор как завороженный и мне с этим, к сожалению, не справиться. Я хочу чтобы мы гуляли, вместе, когда все спят еще. Я хочу оставаться на ночь, когда ты дома один. Хочу слонятся призраком рядом.
Я, а не ты.
Но тебе это не нравиться.
Ты считаешь, что ты великолепно держишь наши отношения, но на самом деле ты лишь эгоист с деревенским устоем в отношениях.
Мой любимый эгоист...

@темы: Дима

---

Голод - зло.

Дима решил не жрать.
Беситься и грустит. Но больше беситься.
А я что?
А я жру.

---

Не говори мне что ты одинок и тебе нескем даже поговорить, ведь у тебя есть люди которые могут с тобой общаться.
Мне же приходилось общаться с крысами. Теперь и того нет.